Изображение создано при помощи нейросети
Большинство людей всю жизнь пытаются стать «хорошими»: больше работать, меньше ошибаться, чаще соответствовать ожиданиям окружающих. Кажется, что полюбить себя получится только после очередного достижения. Но психотерапевт Константин Ольховой считает, что именно в этом и кроется главная ошибка. В продолжение темы (см. предыдущую статью) поговорили с экспертом о том, почему любовь к себе — это не награда за успехи, а способность перестать путать себя со своими ошибками.
Содержание:
О любви к себе часто говорят как о высокой самооценке или уверенности в себе. Однако психотерапевт Константин Ольховой считает, что в основе этого понятия лежит совсем другое.
«Любовь к себе — это прежде всего принятие. Осознание того, что я такой, какой я есть, и я достаточно хорош. "Достаточно хорош" — не значит "идеален". Мне может быть важно развиваться, становиться лучше, но уже сегодня я принимаю себя таким, какой я есть», — рассуждает психотерапевт.
По словам эксперта, именно здесь многие попадают в психологическую ловушку.
«Если мы считаем себя плохими, то практически не существует критерия, по которому можно понять, когда именно мы стали хорошими. Этот переход объективно оценить невозможно. Поэтому задача — субъективно принять, что уже сегодня я достаточно хорош, а уже после этого спокойно оценивать свой рост и изменения», — говорит Константин Ольховой.
Любовь к себе нередко воспринимают как проявление эгоизма. Однако, по мнению Константина Ольхового, здесь важно различать два разных понятия.
«Любовь к себе иногда действительно называют эгоизмом, но нужно понимать разницу между эгоизмом и эгоцентризмом. Эгоцентризм — это когда человек ставит себя мерой всех вещей, считает себя абсолютно идеальным. Это состояние очень близко к нарциссизму. Любовь к себе устроена иначе: мы не обязаны быть идеальными, мы просто достаточно хорошие», — отмечает психотерапевт.
Чаще всего причины такого отношения к себе формируются еще в детстве. Очень часто ребенок слышит: «Ты должен быть хорошим», «Ты не должен быть плохим». Но никто не объясняет, что именно делает человека хорошим. Поэтому возникает ощущение, что, каким бы ты ни был, этого всегда недостаточно.
Еще одна распространенная установка, с которой сталкивается психотерапевт в работе, — страх, что принятие себя остановит развитие.
«Многие думают: если я признаю себя хорошим, значит перестану развиваться, успокоюсь и буду почивать на лаврах. На самом деле это не так. Если я хороший, я вполне могу становиться лучше. Вопрос ведь не в том, идеален ли человек, а в том, принимает ли он себя», — говорит Константин Ольховой.
Психотерапевт считает это одним из главных принципов здорового отношения к себе: «Мы очень часто с детства научены оценивать человека только по его поступкам. Но любой психотерапевт понимает: хороший человек иногда совершает плохие поступки. Хороший человек может ошибаться, может косячить, но при этом он не перестает быть хорошим человеком и не перестает быть достойным любви и уважения».
Именно поэтому, по словам эксперта, важно разделять личность и поведение.
«Осознание этого помогает отделять нас от наших поступков. Мы можем принимать себя как человека, но одновременно работать над своими ошибками, менять свои поступки и становиться лучше», — уверен эксперт.
Константин Ольховой признает, что опирается прежде всего на многолетнюю психотерапевтическую практику. Один из наиболее наглядных примеров — профессиональное выгорание.
«Профессиональное выгорание очень четко коррелирует с самонепринятием. Когда человек оценивает себя только через свои поступки, он начинает принижать себя, раздражаться, теряет возможность нормальной связи с людьми. Это приводит одновременно и к профессиональным деформациям, и к снижению качества профессиональной работы», — говорить психотерапевт.
По словам специалиста, похожие механизмы можно увидеть и при тревожных или депрессивных состояниях.
Главный признак, по мнению психотерапевта, — человек перестает воспринимать себя как живого человека: «Он оценивает себя не как личность, а как набор функций, которые выполняет или не выполняет. По сути, происходит отчуждение себя от самого себя: человек воспринимает себя не как субъекта, а как объект».
Еще один важный маркер проявляется в повседневной речи.
«Очень заметно, когда человек не может прямо сказать: "Я хочу". Вместо этого постоянно звучит: "Мне надо", "Я должен". Как будто слово "хочу" вообще исчезло из его словаря», — предупреждает Константин Ольховой.
По мнению Константина Ольхового, можно. Но популярные советы из интернета здесь практически бесполезны.
«Все советы вроде "просто полюбите себя" или "думайте позитивно" напоминают мне известную фразу: лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Или старый анекдот про филина, который сказал мышам: "Мыши, станьте ежиками". Это звучит красиво, но совершенно не объясняет, как именно это сделать», — говорит психотерапевт.
Эксперт считает, что одна из самых распространенных ошибок — путать любовь к себе с принятием собственных слабостей. Люди зачастую путают любовь к себе и любовь к своим тараканам, своим ошибкам, своей лени, своим проблемам. Но любовь к себе — это не про то, чтобы полюбить свои проблемы. Это про то, чтобы признать: я живой человек, у меня есть ошибки, которые я могу не любить. Я имею полное право не любить свои поступки, но при этом любить себя как человека.
По словам психотерапевта, именно это разделение и становится основой здорового отношения к себе.
«Любовь к себе начинается тогда, когда мы отделяем себя от своих поступков. Мы понимаем, что поступки — это наши поступки, но мы ими не исчерпываемся. Нам не обязательно стать абсолютно идеальными, чтобы начать любить себя. Мы можем любить себя со всеми своими ошибками, страхами, переживаниями и при этом продолжать работать над собой», — объясняет эксперт.
В качестве наиболее точной формулы этого подхода Константин Ольховой приводит известное высказывание: «Ненавидь грех и люби грешника».
«Для психотерапии эта мысль очень важна. Мы можем работать над своими ошибками, исправлять их, менять свое поведение, но это не должно лишать нас уважения к самим себе. Любовь к себе и работа над собой — это не противоположности, а два процесса, которые прекрасно существуют одновременно», — заключает психотерапевт.
В подписке — дайджест статей и видеолекций, анонсы мероприятий, данные исследований. Обещаем, что будем бережно относиться к вашему времени и присылать материалы раз в месяц.
Спасибо за подписку!
Что-то пошло не так!
