Как любовь к себе помогает раскрыть творческий потенциал

По библейской заповеди, нужно возлюбить ближнего, как самого себя. А мы недоумеваем: как же можно полюбить кого-то так же, как себя, ведь нет никого дороже нас самих? Но тут возникают вопросы: а правда ли мы себя любим? И что значит эта любовь? А главное – как она помогает раскрыть наш творческий потенциал? Об этом в колонке спецпроекта «Одиссея креативности» рассказывает исследователь творческого мышления, поэт и художник Анатолий Хархурин.

Анатолий Хархурин

Доцент Департамента психологии факультета социальных наук НИУ ВШЭ, директор Лаборатории языковых, межкультурных и творческих компетенций, руководитель проекта «Ключи к полилингвальному, межкультурному и творческому образованию» в Научном центре мирового уровня «Центр междисциплинарных исследований человеческого потенциала».

Содержание:

Еще раз про любовь: что за феномен?

Начнем с простого вопроса: что значит любить? Чтобы ответить на вопрос про любовь к себе, нужно понять, что такое любовь вообще. Тема очевидная, мнений о ней – несть числа. Мне близка теория психоаналитика Эриха Фромма, которую он сформулировал в книге «Искусство любить». Читатель, желающий прокачать эти навыки, может сам проштудировать небольшую книжицу, – я же изложу свою интерпретацию.

Фромм определил любовь как практику, в которой нужно следовать четырем основным принципам.

Нужно стремиться к познанию своего партнера, что ведет к глубокому пониманию – его потребностей, желаний, страхов и стремлений.
Знание приводит к уважению: мы признаем и принимаем индивидуальность и уникальность этого человека и его права на собственные мысли, чувства и действия.
Уважение способствует ответственности за благополучие партнера, осознание своих обязанностей и готовность выполнять их ради его блага.
Это ведет к заботе о его физических и эмоциональных потребностях и желание помогать и поддерживать его.

Итак, критериями любви являются знание, уважение, ответственность и забота.

Заметьте, что, вопреки общепринятому мнению, в этой формуле любви нет эротического элемента. И действительно, Фромм различал несколько типов любви: братская – любовь между равными, материнская – бескорыстная и безусловная любовь, любовь к себе, без которой нельзя любить других, любовь к Богу, которая выражает стремление к единству и гармонии с миром, и эротическая любовь, основанная на желании и страсти. Четыре вышеназванных критерия присутствуют во всех типах любви, а сексуальное влечение – только в последнем типе.

Зачастую, говоря о любви, мы имеем в виду эротическую любовь. Но этот тип любви обусловлен биологической, а не психологической природой человека. Так же как каббалисты различают животную и божественную души, стоит различать биологическую и психологическую любовь. В основе биологической любви лежит получение удовольствия, и ее механизмы способствуют воспроизводству и выживанию вида. Это удовольствие действует как мощная мотивация и гарантирует поведение, ведущее к продолжению рода. Это то, что Фромм называет эротической любовью.

Психологическая же любовь включает в себя братскую, материнскую, к Богу и к самому себе.

Как выглядит любовь к себе: зеркало для героев

Братская и материнская любовь (читай: дружеская и родительская) – про отношения между людьми, в основе которых лежит глубокое знание и понимание другого, уважение его уникальности, готовность нести ответственность и забота о его благополучии и развитии. Можем ли мы применить эти критерии к отношениям с самим собой? Абсолютно!

Любовь к себе начинается с понимания своих мыслей, чувств, стремлений и потребностей. Это знание помогает осознавать свои сильные и слабые стороны и направлять личностный рост. Уважая себя, мы признаем и принимаем свою индивидуальность, достоинства и недостатки, устанавливаем здоровые границы в отношениях с другими людьми. И берем на себя ответственность за свои поступки, решения и повышение качества жизни. И заботимся о правильном питании, физической активности, отдыхе, уделяем внимание своим увлечениям и хобби.

Любовь к себе – или эгоизм?

Бытует мнение, что люди, любящие себя, – самовлюбленные эгоисты. Скорее всего, это обусловлено морфологической схожестью двух понятий. Однако между ними есть существенная разница, которая проявляется в мотивации, отношении к другим, самооценке и эмоциональной зрелости.

Очень важно четко понимать эти различия: любовь к себе – это про принятие, а самовлюбленность – это про неврозы.

Любовь к себе основана на здоровом самоуважении, что означает признание своих достоинств и недостатков и их принятие. Она дает уверенность и устойчивость, – такой человек открыт для взаимопонимания и поддержки в отношениях с другими людьми. Человек, любящий себя, способен на эмпатию и сочувствие, он уважает права других людей, признает их ценность и значимость.
Самовлюбленность же происходит от эмоциональной незрелости, неуверенности и стремления получить подтверждение своей значимости от других. Самооценка такого человека, хотя и может казаться завышенной, на деле нестабильна и зависит от внешних факторов и похвалы окружающих. Поэтому самовлюбленный человек постоянно требует внимания и восхищения. Он может манипулировать другими для удовлетворения своих потребностей и проявлять пренебрежение к их чувствам и интересам.

Рецепт: как научиться любить себя

Как же развить любовь к себе? Мы все хотим быть уверенными, сильными, успешными, но часто забываем о самом главном – о принятии себя таким, какой ты есть, с достоинствами и недостатками, успехами и ошибками. Это ключ к настоящей любви к себе: мы любим – значит, мы принимаем. А если не принимаем, то взаимодействуем не с реальным человеком, а с нашими идеалами и ожиданиями. Помните разницу между реальным и идеальным «я» у Роджерса?

Любовь к себе начинается с принятия.

А так она остается все той же любовью, а значит, прекрасно вписывается в фроммовский канон.

Закрывая глаза на нелицеприятные стороны, мы не узнаем себя. Принятие позволяет смотреть на себя без страха и осуждения. Так мы лучше понимаем свою силу, потребности и желания, а также свои слабости. Из этого рождается уважение к себе. Мы не считаем себя безупречными и видим свою ценность даже тогда, когда ошибаемся или не соответствуем чужим ожиданиям. Такое уважение дает возможность устанавливать личные границы и не соглашаться на то, что нас разрушает. Отсюда вытекают ответственность за свои поступки и забота о собственном благополучии.

Когда мы принимаем себя, мы перестаем бороться с собой, прекращаем требовать от себя невозможного и начинаем видеть в себе того, кто достоин любви.

Принятие себя не означает отказ от изменений или роста. Напротив, оно создает пространство для развития, которое идет не из чувства недостаточности, а из желания раскрыть свой творческий потенциал.

Редактировала Ольга Соболевская