Изображение создано при помощи модели Шедеврум
Одним из величайших драйверов развития человечества является агрессия. Но при этом агрессия в нашем мире превратилась в слово ругательное. То есть, агрессия – это плохо, это ужасно, это насилие, это жестокость. Хотя это совсем не так. И это вовсе не синонимы.
Содержание:
Если мы посмотрим, например, разговорный английский язык, то зачастую, когда о человеке в говорят, что он агрессивный, имеется в виду только то, что он энергичный. Если мы будем переводить слово «агрессия» с латыни, то нам необходимо вспомнить, что это слово связано с движением. И это слово из той же серии, что «прогресс» и «регресс». Агрессию в какой-то мере точнее было бы наверное назвать не агрессией, а экспансией — в смысле отстаивания своих территорий и захвата чужих территорий — в широком смысле этого слово.
Здесь мы обращаемся к теме границ. Человек имеет право на свои границы, имеет право отстаивать свои границы, имеет право расширять свои границы. А воля – это то, что пронизывает всю человеческую жизнь, что вообще позволяет нам дышать, думать, говорить, двигаться. И вот, на самом деле, эти темы – воля, агрессия, границы – неразрывно связаны.
Для того чтобы проявлять свою волю, для того, чтобы отстаивать свои границы, для того, чтобы расширять свои границы — для этого всего нам необходима агрессия. Скажу даже больше: если мы посмотрим на человека как на биологическое существо, в жизни которого большое значение имеет не только абстрактные мысли, но и чувственная сфера, и сфера сексуальности, то окажется, что сексуальность и агрессия – это вещи, которые идут совершенно четко вместе. То есть, без агрессии сексуальность невозможна. Ее просто не будет существовать. Речь про сексуальность как про наше внутреннее стремление существовать и развиваться, как наше желание продолжить нашу жизнь в наших потомках. Без этого, без агрессии, это тоже невозможно.
Итак, агрессия — это наш драйвер развития. Это то, что движет нас вперед. Это то, что нам помогает отстаивать свои интересы. Это то, что помогает нам защищать себя и своих близких. Это то, что помогает нам жить. То, что по сути дела позволяет нам быть не объектом жизни, не имеющим своей воли, своих устремлений, а субъектом. Субъектом жизни, субъектом деятельности, субъектом отношений – это всё про агрессию.
Почему же тогда слово «агрессия» превращено в «бранное»? Агрессия – это то, что позволяет нам быть субъектом, а не становиться объектом. Но на самом деле, в рамках мира эксплуатации, в широком смысле этого слова, в рамках мира послушания, в широком смысле этого слова, намного выгоднее человек, который обладает низкой агрессией. Человек, который не отстаивает свои идеи, свои права, свои границы, свое жизненное пространство. То есть на самом деле человек, которым легко управлять, которым легко даже не манипулировать. Манипулировать-то можно всякими. Легко повелевать! То есть, по сути дела, это удобный человек. И я напомню вам одну очень грустную вещь о том, что в обществе, в родительском мире, зачастую слово «хороший ребенок» является просто эвфемизмом слова «удобный ребенок». Хороший ребенок – это послушный, это тот, кто с мамочкой и папочкой не спорит. Это тот, кто не создает никаких проблем окружающим. На самом деле, это просто удобное для управления существо. Просто удобное, не способное отстаивать свои границы, свои интересы, послушное, со всем соглашающееся, или даже если не соглашающееся, не имеющее достаточной агрессии, чтобы прямо не согласиться.
Потому что агрессия-то никуда не девается. Агрессивность – один из наших драйверов. И соответственно, эта агрессия просто подавлена настолько, что всё кипит внутри, так потихонечку кипит, кипит, накапливается, откладывается, а потом прорывается. Почему? Потому что мы помним, что то, что у нас кипит внутри, может разрешиться тремя способами. Это либо выйдет наружу, либо это превратится в невроз, либо это превратится в психосоматическую болезнь. То есть за счет подавления этой агрессии мы дополнительно обессиливаем человека, делаем его еще более послушным и удобным. Полагаю, что именно поэтому слово «агрессивное» и было переведено в бранную позицию.
«Не будь агрессивным, не обижай других, не огорчай других» — во многом это аналогично тому, что ребенку говорят «не живи». И тут получается еще одна интересная вещь. Если агрессия запрещена, то все равно хочется найти заменитель И заменители всегда находятся. У кого-то это будут перенесенные действия. То есть человеку хочется стукнуть кого-то, вместо этого он стукает кулаком по столу. У кого-то стоят другие барьеры. Агрессия физическая запрещена, а вот психическая – сколько угодно. Это же не обязательно крик, это могут быть тихие скандалы, это могут быть слезы, но это тоже вполне себе агрессивные действия.
В конце концов, это может быть столь “замечательная вещь”, как пассивная агрессия. Что такое пассивная агрессия? Пассивная агрессия — это классические двойные послания. На социальном уровне человек ничего такого не сказал, но на психологическом уровне это достаточно агрессивное нападение с причинением психической боли.
Я когда-то давно читал американское исследование по семейному насилию. Семейное насилие было проанализировано с точки зрения того, кто чаще употребляет семейное насилие — мужчины или женщины. Данные получились очень интересные, потому что они как бы посмотрели семейное насилия не только в паре муж-жена, а в рамках всей семейной системы.
Оказалось, что на самом деле случаев семейного насилия, когда актором является женщина, намного больше. Это при том, что всегда проговаривается, что женщины неагрессивные, что женщины сдержанные, что злобные агрессоры — мужчины. Мужчины могут обижать женщин, а женщины не могут обижать мужчин. Но мужчин-то они действительно меньше обижают. А вот детей-то запросто. И заметьте, это не про то, что женщины ужасны, злобны, агрессивны. Нет. Это скорее про то, что у нас настолько в обществе запрещено проявлять агрессию, что люди зажимаются, а в итоге взрываются. Можно наорать на ребенка, можно стукнуть ребенка, можно наорать на жену, можно стукнуть жену. Разницы большой нет — это всё равно выброс агрессии. Потому что не налажено нормальное канализирование. Вместо того, чтобы использовать агрессию на освоение мира, на продвижение мира, на отстаивание своих границ, на поиск нового, на решение сложных вопросов, на переговоры сложного уровня — мы ее подавляем, и потом она проявляется взрывом.
Тут я остановлюсь на вопросе гнева и ярости. Вроде бы это два очень похожих слова. Ярость – это горячее проявление агрессии. Сильное проявление агрессии. Страстное проявление агрессии. Но с психотерапевтической точки зрения, ярость – это то, что я проявляю для защиты меня, для отстаивания моих интересов.
А вот гнев – немножко иная история. Гнев — это не про меня, так как задача гнева — покарать человека, покарать объект, покарать систему, покарать все что угодно.
Возможно, это та же сила, возможно, та же страсть, но центром интереса является другой. Ярость, условно говоря, направлена на то, чтобы мне было хорошо, а гнев – на то, чтобы другому было плохо. Причем, заметьте, проявляя ярость и защищая свое, я поневоле сделаю другому плохо. Но давайте будем говорить честно: мы живем в реальном мире. Если наши границы сдавили, а мы их расширили, то мы делаем плохо тому, кто наши границы сдавил. Кстати, если мы даем по шее тому, кто нас ударил, мы тоже ему делаем плохо. Поэтому ярость и расширение себя — это не про то, чтобы никому не причинить вреда. Нет, можно причинить вред, но главная цель — другая и она про меня.
А вот гнев — это причинить вред. Гнев это покарать. Но, знаете, есть такая поговорка: «Тот, кто решил отомстить, должен выкопать две могилы». Одна могила-то тому, кому ты мстишь, а другая — тебе самому. Потому что гнев, в этом смысле, он, как любой гной и любая гниль, разъедает нас самих. То есть гнев — это разъедающая штука, это достаточно опасная штука для нас самих.
В мире, где агрессия стала бранным словом, есть такой эвфемизм как ассертивное поведение. Ассертивность – это вроде как, когда я чужие границы не двигаю, но и своих границ ни пяди не отдам. Так что если вам не нравится слово «агрессивное» – употребляйте слово «ассертивное». Хотя это тоже миф, потому что зачастую, отстаивая свои границы, мы уже двигаем чужие.
Почему огромное количество людей считают агрессию опасной, стараются убежать от агрессии в семейной жизни, в отношениях со своими женами, детьми, мужьями, родителями, подчиненными, начальниками. Это происходит потому, что у большинства из нас с детства нет опыта позитивных конфликтов — когда мы конфликтуем, когда мы отстаиваем свое, когда мы продвигаем свое, но не для того, чтобы проявить гнев, а для того, чтобы проявить ярость. Переговоры не всегда бывают мирные и позитивные. Да нет, если цели разные, то переговоры будут агрессивными и болезненными. Можно с яростью, но лучше без гнева, потому что как только включается гнев, о переговорах можно забыть.
Так что агрессию надо не укрощать и не забивать — ей надо учиться управлять. Агрессия может быть для нас большим союзником. Агрессия может помогать нам, продвигать нас. Агрессия может давать силы, но только надо учиться с ней работать. Учиться с ней работать в интересах себя, а не во зло другим. В интересах ярости, а не гнева.
***
Если вы хотите лучше разбираться в психологии, повысить квалификацию или стать профессиональным коучем, все это предлагают 77 программ дополнительного образования НИУ ВШЭ. Все подробности о портфеле программ по ссылке.
В подписке — дайджест статей и видеолекций, анонсы мероприятий, данные исследований. Обещаем, что будем бережно относиться к вашему времени и присылать материалы раз в месяц.
Спасибо за подписку!
Что-то пошло не так!
